早就看过了
老婆爱看电视节目《爸爸去哪儿》。老公见状，摇摇头说：“这种炒冷饭节目，有什么好看的？”
老婆不服气地说：“这么新鲜的节目怎么就成了炒冷饭？”
老公不屑地说：“同样题材的太多了，我早看过了。我二年级时看了《小蝌蚪找妈妈》，三年级时看了《葫芦兄弟》，四年级时看了《西游记》……”
老婆生气地打断道：“这都哪儿跟哪儿啊？”
老公解释道：“其实那些不就是《妈妈去哪儿》、《爷爷去哪儿》、《师父去哪儿》嘛！”（焦淳朴）
水龙头
从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙说道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”
三日后，四条神龙得胜而归，并将一个包裹呈给了天神。
天神打开包裹，疑惑地问：“这是什么？”
四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”（晨曦）
让你好看
公交车上，一个丑女不小心踩了一个男人的脚。
男人大怒道：“你再踩一下试试，我让你好看！”
丑女不禁大喜道：“你能让我好看？”她想了想，急忙又踩了男人一脚说，“太好了，大哥，这下我不用花钱整容了。”
（小丁）
差一道工序
一个主妇去菜场买菜，到了卖肉的摊位前，她先仔细看了看肉的成色，又低头闻了闻肉的味道。接着，她开始和摊主砍价，可砍了半天也没砍下来多少，便打算去别家看看。
摊主见状，赶紧拦住她说：“等一下，我看你‘望闻问切’这四道工序已经完成了三道，只差‘切’这最后一道工序了。价钱好说，让我来帮你完成这道工序吧。”
主妇一听，不好意思地笑笑说：“大哥，你真会开玩笑，好吧，来二斤瘦肉。”
（牛牛）
反义词
女儿做作业时，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”
妈妈说：“当然是穷了。”
女儿点点头说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈觉得有点奇怪，怎么还有问足的反义词的？但她也没在意，就点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有一道题是：“写出富足的反义词。”
再一看，只见女儿的答案是：穷手。
（陈福国）
求婚经过
婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。
新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”
大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”
（赵亮）
红包
牛姐家里来了客人，她让儿子叫人。儿子开始不肯，可过了一会儿，却一口一个阿姨叫个不停。
牛姐暗暗高兴，她转身走进厨房，不料客人却跟过来小声问道：“姐，你这儿有红包吗？”
牛姐愣了一下问：“有啊，不过你要红包干吗？”
客人不好意思地说：“你看我这衣服口袋里面是红色的，刚才我掏兜，不小心翻出了一个红色的角，你儿子以为是个红包。”
（邵庄）
特别的铃声
老妈觉得儿子的手机铃声太普通，说要给他换个特别点的。儿子向来听话，老妈换完后，他也没在意。
第二天，儿子在公司上班时，手机突然响了起来。儿子一看，是老板打来的，但此时的铃声却变成了：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”
（静观）
当牙医
一个妈妈带着一个小女孩坐火车。妈妈和周围的乘客闲聊了起来：“我们正准备出发时，我女儿突然牙疼，我们只好先去了医院。在那里，我们遇到了一个好大夫，她说，孩子在她那儿看牙从来不哭。我女儿果然没有哭。”
一位男乘客听了，对小女孩说：“你真勇敢！你长大后肯定能成为女宇航员！”
不料，小女孩非常坚决地说：“不！我长大后要当牙医！”
众人不解地问：“为什么？”
小女孩振振有词地说：“我要对所有来看牙的小孩说：‘闭嘴！哭什么哭！没看见诊室的门窗都关着吗？你再哭，我就打你，你妈妈也不知道！’”（李冬梅）
桃花运
女儿快三十了，却还没有对象，这让老妈十分着急。
这天，女儿在房间里上网。突然，老妈在外面砰砰砰砸门，欣喜若狂地喊道：“闺女啊，快出来看看，有个帅小伙连着几天都在咱家窗口守着，你是不是要交桃花运了？”
女儿立刻关了电脑走出来。不料她刚出来，那个帅小伙就走了。
这下老妈纳闷了：“怪了，怎么走了？”
不料，女儿淡定地说：“这有什么好奇怪的，因为我出来时把Wi-Fi关了！” （汪杰）
两个结婚戒指
一对情侣约会时，男孩突然单膝跪下，柔声说道：“亲爱的，嫁给我吧！”说着，从口袋里掏出两个精致的首饰盒子。
女孩害羞地接过来一看，两个盒子里各有一个戒指。她不禁纳闷地问道：“求婚都是送一个戒指的，你送我两个是什么意思呢？”
男孩不好意思地笑笑说：“亲爱的，这两个戒指一个是钻石的，一个是玻璃的。我知道你一向粗心大意，所以特意多买个假的，好让你平时戴。” （张妍）
有话直说
小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”
不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”