口味
一哥们和我说：“怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝……”
我说：“比我媳妇怀孕时好多了。”
哥们问：“怎么了？”
我说：“她跟我说要吃火车上的盒饭。”
吓死
睡得正香被吵醒，只听见楼下有个男人大喊：“打死！打死！往死里打！反了！反了！”
我一惊，这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前。
一个男人正在指挥老婆倒车呢……能不能小点声啊！
谁丢了
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间也没追上，忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。”
老爸说：“狗回来了，你在哪儿呢？”
我一愣：“那是我丢了……”
姜还是老的辣
正在玩手机，儿子跑过来气呼呼地说：“你天天就知道玩手机，能陪我玩会儿吗？”
我说：“好啊，我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你来演大臣，好不好？”
儿子开心地点头。我摆好架势，威严十足地说：“来人呀！”儿子也配合地应一声：“臣在。”
我一本正经地说：“把朕的手机拿来！”
天意
大一新生军训，一女生问教官：“为什么我们祈祷了这么久还不下雨呢？”
教官神回复：“你认为你们四千新生祈祷下雨，能比得过两万多名学长祈祷天晴吗？”
哪里是花瓶
今天给媳妇做了一桌子好吃的，媳妇落座后撒娇：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣服又是做饭的，那我在家里不成花瓶了？”
我抬起头看了眼媳妇，小声说：“花瓶？你最多也就是个坛子。”
区别
男人最愁听到这样的质问：“到底是我重要，还是你的工作重要？”
男孩最愁听到这样的质问：“到底是我重要，还是你玩游戏重要？”
机会
女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！”
男：“别——问——了！”
非诚勿扰
悟空和唐僧一起上相亲节目，悟空上台，4盏灯全灭。理由：没房没车，只有一根破棍；保镖职业危险；动不动打妖精，对女生不温柔；坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬；精通梵文等外语；长得帅；最关键的一点——有宝马！
我爱你
早上给老婆发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”
稍后老婆回了个5。20元的礼，也附一句话：“我爱得比你还多一点！”
选择
问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？”
答：“看年份。”
健身
健身房里，一位身穿健身服装的美女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨了，谁知她拿出一支保湿喷雾，对着自己一阵狂喷。然后，拿出手机嘟着嘴自拍完发了条朋友圈后，就走了……