提钱伤感情
在银行取钱，我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“大哥，别和我提钱，提钱伤感情，你最好到提款机面前提，它没感情……”
参考
老王：你怎么看待网上的女神？大师：她们就像是方便面。老王：你的意思是用来泡的？大师：不，图片仅供参考。
怎么说人很丑
今天和一朋友聊天。问他：“怎么说一个人很丑，但字面上又不能说他丑？”他幽幽地说道：“你帅得不成人样！”
指富为婚
某男跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”
女神回复：“对不起！我从小就定亲了！”
某男问：“指腹为婚？”
女神答：“是！指富为婚！”
哈哈
养狗不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈……
密集恐惧症
去医院输液，扎针的是一个实习护士，扎了半天之后，我低头看了一眼后晕了过去。
我醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”
相亲
去相亲，女孩说：“你好。”我回答：“你好，我不是处女座不吃五仁月饼不侃小时代甜粽肉粽都吃甜豆腐脑咸豆腐脑都爱西红柿炒鸡蛋放不放糖都行王力宏是直的钓鱼岛是中国的保大的房产证写你名字我妈会游泳生儿生女都一样。”女孩：“哦，安利和代购哪个有兴趣了解一下？”
不是穷二代
我一直觉得自己是穷二代，直到某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代……”我心中一阵狂喜，等着下文。老爸点了根烟，语重心长道：“其实，咱们家已经穷了十八代了……”
小财迷侄女
聪明又财迷的侄女发烧了，嫂子带着她去诊所就诊，大夫开了三瓶点滴。挂完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不再打了。嫂子灵机一动，对侄女说：人家这是打两瓶送一瓶。侄女终于不再挣扎。
人字拖断了
今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，身高一米八左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。
他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他的生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现他的人字拖断了。
称呼
“请问您怎么称呼？”“我姓陆，陆游的陆。”“路由的路是吗？”“嗯，对，大陆的陆。”“好的，大路的路……”
褒贬不一
陪女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。”
我就问怎么了，女儿说：“你怎么娶了一个这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……”
然后女儿说：“我妈就不行了，嫁了个什么老公啊……”
无敌上上签
“每个人都有属于自己的圈子。”我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
失恋是成功之母！
好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就可以彻底死心了。
那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
现在微博上的女神大概可以分为四大类：韩寒的女儿们，王思聪的老婆们，李易峰的女朋友们，TFBOYS的妈妈们。