提高工作效率
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。我心想，太好了，我正需要。
于是，下载，安装，—运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
务实
晚上加班，老板管饭。
老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点点儿好的嘛。”
我:“肉烧茄子。”
老板无奈:“你就不能有点追求?”
我慎重思考后答:“两份。”
绝对委婉
跟女友相处了一段时间，她父母—直没有表态，我很着急。
—天，她父亲和蔼地对我说:“我和阿姨都很喜欢你，你是—个不错的小伙子。可惜我们只有—个女儿，没有儿子。听说女婿可以顶半个儿，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
哲学问题
某日我进入—个陌生的小区找同学，被保安拦住，问了我三个哲学上的终极问题:
“你是谁?”
“你从哪里来?”
“你要到哪里去?”
于是我顿时陷入了沉思……
乐观老妈
老妈天性乐观，一天却惆怅自语:“唉，转眼就50岁了！”我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句:“人生的1/3就这么过去了。”
女网友
某日，一女网友坐火车来见面，我早早到站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我的网名。我细看，恼了:“咋还带这么多行李来?”
“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
“咋还带—孩子来?”
“离婚了，娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊得这么热乎?”
她指了指那男孩:“不是我，是他一直在和你聊。”
触摸屏
甲感慨:“现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。”
乙说:“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?”
考试
熬夜复习，泡面没泡开，第二天考试时一直胃疼，想吐。没想到考到—半，我就忍不住吐了。老师走过来关切地问:“怎么，题出得太恶心了?”
跟大奔追尾
我和同事等公交。旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑说:哥，你的车呢?
我说:送去修了。
MM很认真地看了我—眼。
同事顺势说:咋回事?
我说:和—个大奔追尾了。
MM继续认真听。
同事继续装:哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友?
我说:不用，一个脚蹬子能值几个钱！
MM的豆浆喷了—地。
没那么爱你
前天上QQ，看到—已婚初中男同学的签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。
昨天，签名改成了“老婆，我错了”。
今天的签名是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
找零
早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说:“这么好的烟啊。”我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说:“找零……”
医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证:“马上就批下来了，再等等!”
—天，我们公司—名员工对老板说:“今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”老板问:“你怎么应对的?”这位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!”
命令
两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情:“报告长宫，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
长宫:“传我的命令，一律不准笑!”