二斤
初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”
老师：“又不是包木乃伊。”
跟就跟吧
老太太甲：“你家王先生怕有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80岁的人了。他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了。”
山寨到底
带儿子到公园玩，儿子嚷嚷口渴，我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了，能怎么样呢，只好自认倒霉。但我看了一眼瓶盖，大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”
老板淡然地说：“你再看看。”我仔细一看，连称佩服。上面写的是：再买一瓶。
旗袍坏事
表姐要参加婚宴，来电话咨询我穿什么衣服容易被搭讪。我查了星座书后回答：“红色或白色的旗袍。’’
晚上表姐打来电话痛骂了我半个小时——当晚她果然被搭讪无数次，话题集中有四：我们这桌的菜还没上齐；小姐，麻烦加两碗米饭；再来三瓶啤酒，要冰的；请问洗手问在哪里。
恋爱就像踢足球
一名球员失恋了，情绪低落。教练开导他：“谈恋爱就像踢足球一样，有时进攻，有时防守，有时还得开大脚。”球员说：“我就是被开大脚了，呜呜呜…···”
误会
昨晚加班加到凌晨3点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座吗？”店员回答：“没有。您点些什么呢？”我答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”我说完，店员一愣。
我转身出门之前，听到她说了句：“现在的机器人都这么厉害了？”
连载
病人问家属：“你要对我说实话，我是不是活不了几天了？”
家属：“谁说的？你不要胡思乱想！”
病人：“你别骗我，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我正在看报纸，他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载啊？’”
热情服务
与女朋友相识了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。
为我们颁证的是一个很热情的小伙子，匏谦虚地对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。”
我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。“
证明
服务员对一对男女说：“如果你们能证明是夫妻关系的话，我们可以给二位开一间房。”
男子嘟囔道：“如果你能够证明我们不是夫妻的话，我会感谢你一辈子……”
越老越好
一个70多岁的有钱人到婚介所征婚，填好表后怕自己年纪太大没人应征，想把实际年龄改小20岁。
“先生，你是真想征婚还是假想征婚？’’婚介员问。“当然是真想征婚。怎么了？”老先生不解。“那么，请相信我，”婚介员说，“你应该把年龄改成90岁。我担保应征者会多很多！’’
球星签名
一个英国球迷，在一次比赛后得到了一名着名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得好像昨天已经给你签过名了。”
球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”球迷非常固执地说：“不，以后我还要找你签名。’’
那球星感动极了，问道：“为什么？”球迷说：“因为朋友跟我说好，只要得到八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”