哪只是公的
牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:“真是头蠢驴，男左女右嘛!”
拖延症
A：我的拖延症越来越厉害了。
B:这毛病治不好吗?
A：据说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B:为什么?
A：因为大多数患者拖着不肯治。
绝妙感觉
其实我挺喜欢机场的，尤其喜欢那儿的广播，一听就有种君临天下的感觉――请乘坐×××次航班的旅客准备“登基”。
绝招
两个法语专业的MM在吃饭。两人闲扯了几句法语，一法国兄弟听到后过来拼桌。他先磕磕绊绊地用汉语作了白我介绍，然后撑不住了改用法语，最后问MM要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了好久，她想问问MM乙，可法国兄弟听得懂汉语，法语更不必说，连手势和表情也逃不过他的眼睛。最后，MM甲憋出一句:“子欲之友乎?”
误会
大一的时候有个教财务的老师，我每次上他的课睡觉，他都走过来拍醒我。后来他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出一根香烟给他，他就让我继续睡。―个学期下来我给了他好几包烟，可期末的时候他居然让我不及格!我去找他理论，他说:“是你啊，我一直不知道你叫什么名字……”
喜事
“小王，听说你上个月买房了，恭喜啊”“唉，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”小王一言不发，猛灌一口二锅头。“难道……难道两个都是男娃?”小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
不靠谱
天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。
丈夫说:“这天气就跟你们女人一样善变!”
妻子不甘示弱:“这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!”
叫爸爸
朋友喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:“叫爸爸。”
儿子跟着学，也说:“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见了他便说:“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:“爸爸。”
请问老板
我今年23岁，有―个交往一年的女朋友。以上海丈母娘的最低标准，至少需要150平方米左右的房子，加上一辆10万元左右的小车，还要加上房子装修、婚礼、聘礼等，如果按照我现在的工资标准，我大概可以在400年后跟我的女友结婚。虽然《惊情四百年》是部很不错的电影，但我暂时还不想上演真人版，所以请问老板，什么时候可以给我加工资?
跑题
厨师把鸡鸭鱼牛羊猪召集起来，很热情地说:“今天我们充分发扬民主，你们说说喜欢怎样被人吃掉?”众皆不语。只有牛欲言又止的样子。厨师说:“说吧，不要拘束，发扬民主就是要畅所欲言!”于是牛说:“其实我们不想被人吃掉!”厨师笑着说:“你看你，一开口就跑题了。”
喜忧难辨
―个人找算命先生，问:“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两只眼晴―起跳，到底预示着什么啊?”算命先生捋捋胡须道:“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
四大皆空
“中国佛教史”考试，―哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，考试也交了白卷。但交完后他心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说:“老师啊，我这是四大皆空。”他听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给你满分了，看来你还是没看透啊。”然后……就没然后了。
斗篷
在购物网站上看到一个买主留言:我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，我把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂在了我的脖子上。为了不让他失望，我用肩膀顶开门走了出来……