约法二章
大学第一次上体育课，体育老师说，他的课没有别的要求，只需要注意两点：第一，不许穿凉鞋；第二，不许穿皮鞋。第二次上体育课，一哥们儿穿着皮凉鞋来了，结果他被罚跑了整整两节课。体育老师的原话是：“他挑战了我的极限。”
不喜欢
男孩在酒吧里看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条，递给女孩。
上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
浪费我了
我教5岁的女儿要懂得珍惜，不要浪费。女儿问：“什么是浪费？”我说：“就是不该用的用了，该少用的用多了。”女儿点了点头。过了一会儿，我渴了，就对正在饮水机旁边玩玩具的女儿说：“好孩子，给爸爸接杯水。”
女儿认真地说：“爸爸，你又浪费我了。”
这是“犬父”
周末，我带儿子去公园时碰见了刘姐。我笑着向她介绍：“这是犬子果果。”事后，儿子不高兴地问：“爸爸，你怎么说我是‘狗的儿子’？”我解释道：“‘犬子’是古人对自己儿子的谦称。”儿子点了点头。
今天早上，我送儿子去上学，遇见了儿子的班主任。儿子一脸兴奋地指着我介绍说：“黄老师，这是犬父。”
戒烟
一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意。几个小时后，管理员上前诧异地问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思地解释说：“我正在戒烟！”
山寨手机
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式。”乘务员：“对不起，先生，现在山寨手机很多，我们很难保证每个手机都符合标准！”乘客大怒：“你说啥？你说俺手机是山寨的？老子的手机可是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
留胡子
“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
“那你只能留胡子了！”
你要好好学习
爷爷：小明，你要好好学习，不然……
小明：不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
一起被抓
昨晚，我正在看管网吧。门一开，进来一位女子，一番张望后，她来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边对着屏幕大叫：“爸爸，有人打我！”
另一隔断里戴着耳机的男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”
不料，那女子又来到男子身边，打掉他的耳机，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
谁骂谁
妻子与老公聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。老公说妻子喜欢的女明星都是丑八怪。妻子愤怒反击：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
丈夫闻言，笑而不语。
最强点名
大学哲学课老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
泰戈尔的手机号码
老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861～1941？学生：那是泰戈尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！