《摄像头等》故事荟

  摄像头
  
  小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”小明心领神会。大象暴怒,小明卒。
  
  失物招领
  
  本人住20楼,不知楼上哪家的一条女式内裤被风吹到我家,现已引起家庭误会,望失主还我清白,本人感激不尽!
  
  还望失主帮帮忙,是失主的话可以打电话或发短信给我老婆,还我清白。
  
  我老婆的电话:×××××××××××(刘小姐)。
  
  放心了
  
  我认识一个女青年,有空时喜欢看前男友的微博,大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机,长叹道:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行,我就放心了!”
  
  火了
  
  唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”
  
  悟空说:“徒儿我再变一块出来!”
  
  唐僧说:“变个屁!完了,为师要火了!”
  
  八戒说:“火还不好吗?”
  
  唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
  
  没礼貌
  
  客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
  
  丈夫:“她不是没礼貌,是想说但插不上嘴。”
  
  别装了
  
  两口子走在马路上,打闹、生气、大骂。
  
  前面两位男士回头看,女子马上作小鸟依人状。
  
  她老公说:“别装了,他们看的不是你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
  
  原来如此
  
  老师:“我真不明白,你一向是我最得意的学生,功课样样第一。可是这半个月以来,你忽然一塌糊涂,成绩一落千丈。到底是怎么回事呢?”
  
  学生:“很简单啊,老师,我爸爸现在跟不上了。”
  
  真实些
  
  老师布置家庭作业,让每个人记录下自己每天做的好人好事。
  
  那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有20斤重,我把它交给警察叔叔了。”
  
  下面老师的批语是:请务必写清是“梦里捡的”,那样读起来更加真实。
  
  暗箭
  
  外甥女摸着自己的肚子说:“舅舅,我还想吃。”
  
  我笑着说:“想吃就吃。”
  
  儿子听了说:“等你吃成我妈这样,嫁不出去就该发愁了。”
  
  老婆听了这个气啊。
  
  外甥女却不以为然地说:“怎么嫁不出去?舅妈不是嫁给舅舅了吗?”
  
  “就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说,“别听你哥胡说,该吃就吃。”
  
  可饭摆在她面前,她犹豫了一下,问:“那我要是吃胖了,是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是这样,我还是不吃了。”

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