意境
小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，说的是方言，听不懂，但仍然有不少人围观。那男的不耐烦地吼：“你们看什么呀，听得懂吗？”
一个大哥怯怯地说：“我们就是看个意境。”
报答
同事辞职，昨晚请他去喝酒。酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯。”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三棵往那一蹲，Wi-Fi信号有三格！”
比喻
“三十岁以上的男人就像蒲公英。”
“漂泊不定？”
“不。一阵风过来，说秃就秃了。”
套路
去广场散步，一个大叔摆地摊卖望远镜。
我拿起一个看看，大叔突然神秘地对我说：“每晚九点半对面五楼那个浴室窗口有节目看。”我当即掏钱买了一个。
当晚九点半，我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服……
声母、韵母
办公室里，老师对家长说：“这孩子不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”
家长指着孩子道：“儿子，你咋学的，连这个都不知道。妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
问卷调查
今天出門在大街上走着，突然一个姑娘拿着纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。你叫什么名字？有没有男朋友？”
流量用光了
跟姐妹一起吃饭。
我说：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了！用了什么高级护肤品？”
朋友淡淡一笑：“我的手机流量用光了！”
俗称
旅行时，客栈的老板养了两只土狗。
我问老板：“这两只狗叫什么？”
老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”
我惊呆了，不由自主地问：“还是英文名啊？”
老板答：“就是旺财和来福。”
卖窗帘
相亲的时候，我问对方：“你是做什么的？”
他说：“我是做室内光线控制设备的。”
我以为是啥高科技，就问：“能说得通俗点吗？”
他答：“就是卖窗帘。”
暗藏玄机
高中语文老师在第一堂课上说：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到主编，那就是我的名字。”
大家都惊呆了，没想到我们学校竟然藏龙卧虎！
他神秘一笑：“想不到吧？我们俩重名！”
升职
去年，我升为车间里的一个小班长，有同事撂下狠话：“你也就只能当管理三五个人的小班长了。”
我当时冷冷一笑——时间将证明一切。
从那时起，我苦学管理学，又自学交际技巧。功夫不负有心人，一年刚过去，现在的我已经管理几百号人了。权力越大，压力也越大，我的属下天天叫嚷着：“群主发红包，群主发红包……”