假錢
大哥乔迁之喜，我负责记账收钱。我在酒店里摆了张桌子，一边吃糖，一边等亲戚到来。
第一个到的是我舅舅。我当时提笔忘字，一下子忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬地拿着礼钱来回搓。
这时，舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”
土豪
一个土豪到深圳玩，对出租车司机说：“师傅，把我送到深圳消费最高、最快的地方。”师傅一脚油门，把土豪送到了深交所。
暖男
刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地噘起嘴，我补充道，“你不能一次多要点儿吗？咱俩都省心！”
指头细
偶遇爸爸的初恋情人，妈妈很吃醋地跟我说：“那年你爸差点儿娶了那个阿姨。”我好奇地问：“后来咋没娶？”我妈说：“跟人家买戒指去了，发现她指头太粗费金子，看我指头细就娶我了。”
拜佛
我和哥们儿一起去拜佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了寺庙，我问他：“你许愿干吗还要念一串数字？”他瞄了我一眼，说：“我的名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕佛祖弄混了，所以我报的是身份证号码。”
钻戒
结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去。她生气地骂我：“这么贵的东西也不带我去试了再买，败家玩意儿！”
坐在一旁的儿子麻利地把戒指放回首饰盒：“妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！”
分类
儿子问妈妈：“我是从哪里来的？”
妈妈：“从垃圾桶里捡的。”
儿子：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
来什么人
家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行了嘛，还来什么人哪！”
楼主
每次想到自己买不起房子当不成房主的时候，我心中就会涌出无限的感伤。这时候，我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：“楼主，你干什么呀？”
其实我什么都不想干，就是想让你们叫我楼主。
性别
甲：“人们怎么知道圣诞老人一定是个男人？”
乙：“没有一个女人会年复一年穿同一件衣服的。”
贡献
公司开员工大会，老板说：“公司把每个人的努力都看在眼里。现在，请大家大声说出你对公司做过哪些贡献！”
轮到一个新员工时，她咬着指甲想了想，小声说：“晚点来，早点走，为公司节约了电费。”
影子大
昨天天气非常热，我和女朋友逛街。有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，问：“小朋友，你为什么老是跟着我，你是不是觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟在你后面凉快呀！”