现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
不会吃你的
做了一夜的梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：“就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。”好感动有木有！激动地回复：“你可以控制住不吃我吗？”然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟后收到回话：“太油了，吃不下。”
你这是来敬酒的吗
单位体检，验尿的时候给每个人发了一个小杯子，滴一点就好。我从厕所出来的时候，看见一个同事双手捧着满满的一杯，艰难地走到医生那放下。医生看了看，幽幽地说：“你这是来敬酒的吗？”医生威武！
我实在找不到
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向，警察将神志不清的醉鬼的头按入冷水中，问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙眬的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
斗地主
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲得无聊，戴上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到二个炸弹。上家出牌，飞机，我一激动吼道：“我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干吗？”
一箱槟榔
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头上全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药……解药给我……”
来算一卦吧
大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。”小伙子：“我将来有没有当科长、局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
可怜的刺猬
88岁的黄老太说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去一趟。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。