第一次
有对新婚小夫妻，原先什么家务活都没沾过手，婚后却决定自己下厨。这天两人买了条活鱼回家。
老公把鱼死死按在砧板上，却不知如何下手。老婆见状吼道：“你出去，看我的！”
谁知老公等了好半天，只听见厨房里传来水花“噼啪”声，他探头一看。只见老婆双手把鱼死死按在水底，狠狠说了句：“等我把它淹死了再杀！”
（刘之之）
换地方
一个人到朋友家玩，见小区门口那儿挂着条横幅，上头写着：抓住小偷奖励1000元。
这人立刻不平起来，跟朋友抱怨说：“还是在你们小区抓小偷合算，我们小区抓一个才奖500元呢。”
没想到那朋友听了，脱口而出：“嗨，那还不简单。下回你逮到小偷，送到我们小区来呗！”
（杨洋）
路灯太少
某所大学，治安不太好。最近一天晚上，竟然有一对学生情侣在校园的小湖边被抢劫了！
家长闻讯赶来，指责校方说：“都怪你们在湖边装的路灯太少，才会有社会闲杂人等，敢在那儿对学生下手。”
谁知校长听了，无奈地回复说：“唉，装了也没用。有路灯的地方他们也不爱去啊。”（佳佳）
止咳药
这天，医生的助手犯了个错。医生批评道：“我明明让你给病人开止咳药，可你竟然给人家开了瓶泻药。”
谁知助手竟委屈道：“可他不也没再咳嗽了么？”医生气得哭笑不得，说：“再咳就要拉了，人家还敢咳吗？”（丁当）
歇会儿再骂
夏天夜里，小区断水断电。居民们围着物业骂个不停。这时，物业发现有个外国人，一声不吭站在那儿，赶紧安抚道：“大伙儿冷静点嘛。看看这位外国友人多有素质啊。”
谁知那外国人操着一口流利的普通话，吼道：“我住在20楼，跑下来累了，歇会儿再骂你！”
（胡明明）
养眼
老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，就向领导推荐：“这个吃了对眼睛好。”没多久，他看到胡萝卜，赶紧又推荐，“这个吃了也对眼睛好。”
领导呵呵一笑：“那么，这两样我只吃一样就够了啊。”老王一愣，赶紧又补充：“不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。”（杜淳）
不进去了
这天，一个大学老师正在课堂上讲得眉飞色舞，却发现门口有个身影在游荡。这老师一想，肯定是学生迟到了不敢进来。于是他打开门，只见门口果然站着个穿红色T恤的小伙子，脸已羞得通红。
这老师没忍心责备，只和蔼地说了声：“进来吧，下次别再迟了到。”
谁知小伙子不好意思地说：“不进去了。”接着探进头来，支吾道，“请问，哪位订的肯德基？”
（阿布）
我是老大
有个小伙子又瘦又小，却跟女朋友炫耀：“我可是我们寝室的老大。”女朋友诧异道：“真的？”
小伙子拍着胸脯道：“那当然！我只要动动手、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女朋友摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”
小伙子趾高气扬地解释说：“你别不信，我们全寝唯一上网用的路由器就安在我那张铺位的墙边上呢。”
（何穆）
送啥呢
一个小伙买手机，本想要狠狠砍价，谁知售货员姑娘虽然看上去好说话，却一分钱也不肯便宜。
等付钱的时候，小伙子还是不甘心，问姑娘：“有啥东西附送吗？”
姑娘不做声，只是微笑着朝他摇摇头。
他还不甘心，说：“可别的店里都送啊，你好歹也送点呗。”
只见那小姑娘沉思片刻，抬起头，怯怯地说：“要不，我送您出去吧？”
（古立）
称谓
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些呢？”
同学们争先恐后回答：“‘吾’、‘余’、‘在下’、‘鄙人’。”
老师又问：“还有吗？”
同学们绞尽脑汁，想不出来了。只有小明忽然答道：“还有‘寡人’和‘朕’啊！”
老师没理会，继续鼓励道：“还有哪些呢？”
只见小明站起来，把帽子脱了，露出了光头，缓缓道：“还有‘老衲’、‘贫僧’和‘贫道’呀！”
（丛乾）
竞争
有家“大众电器”对面新开了一家“长城电器”，抢了不少生意。大众电器便赶紧在门口放了一组音箱，每天循环播放《孟姜女哭长城》。
谁知没多久，只见长城电器门口放了一组更大号的音箱。再听里头放出来的歌曲，竟然是——《万里长城永不倒》。（焦璐）
家乡菜
寝室夜聊家乡菜。有个姑娘闭着眼回忆：“我们那的蛇汤堪称一绝。”大伙儿听了直发憷。又一个姑娘咽着口水说：“我们那蟾蜍火锅也很鲜美。”大伙儿听得头皮发麻。
这时，另一个姑娘道：“这有什么，我们那儿还吃小孩呢！”大伙儿吓得目瞪口呆，却听那姑娘笑说，“难道你们没听说过赫赫有名的煲仔饭吗？”（勇子）
标准不高
有个男生托人找女朋友。人家问具体标准，他笑道：“无所谓。”人家又说：“总该有个大致标准吧。”
只听小伙子憨厚一笑：“我的标准真不高，只要我俩往路上一走，不管男女老少，看到我俩都会由衷感叹，这女的怎么会看上他啊，就够了。”（曾珏）
水有多深
一场大雨后，有个小伙子开车来到一座铁路桥旁。只见桥下都是积水，水中站着个人，水没过了他的膝盖。那人看见小伙子，大喊：“别过来，这儿水深！”
小伙子全不理会，加大油门就开过去了。谁知开到一半，整个车就全都淹到水里去了。小伙子好不容易才从车里游出来，问道：“怎么会这样？”刚才那人冷笑一声，说：“兄弟，我可是站在一辆大巴的车顶上啊。”（拳头）