屏蔽
吃完饭，爸爸抽了一口烟，缓缓地说道：“女儿今天在微信朋友圈说她恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊？怎么会这样！”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说，“她凭什么在微信朋友圈屏蔽我而不屏蔽你！”
哪里不会点哪里
有一次考试我提前交卷了，老师问我：“为什么你的卷子上有那么多黑点？”
我微微一笑，说：“哪里不会点哪里！”
把挖掘机收起来
一次，我在上课时抠鼻屎，地理老师说：“把你的‘挖掘机’收起来，不然‘泥石流’要流下来了。”
然后，全校都知道我上课时抠鼻屎了。
3分能干什么
英语试卷发下来了，一个同学只猜对了一道选择题，得了3分。
老师对他吼道：“你告诉我，3分能干什么？”
同学局促不安地答道：“抢地主！”
错上加错
小明说：“老师让我们听写4个字，我错了5个。”
妈妈问：“怎么回事？”
小明说：“老师让我们听写成语‘肆无忌惮’，我当时听成了‘四五鸡蛋’，但觉得不通顺，于是我写成了‘四五个鸡蛋’。”
实验
同事问我：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。请问这个实验告诉我们什么？”
我回答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的。”
同事摇了摇头，说：“你想多了。我只是要告诉你，吃自助餐时一定不能先喝饮料。”
使劲跑
带儿子去看电影《侏罗纪世界》，有好几个小姑娘都被吓哭了。我跟儿子说：“你看，作为男子汉，你得保护好女孩子，当然还有妈妈，所以需要你什么都会，比如游泳、跳水、机械、修车、开车啥的。”
儿子瞅着我，担忧地说：“妈，您首先得能跑。如果您跑不动，即使我什么都会也没用啊！”
以歌传情
为了追女友，我请她去KTV唱歌。我点了一首《真的爱你》，结果她回了一首《一千年以后》，在满怀沮丧的同时，我急中生智点了两遍《向天再借五百年》。
多虑了
我在一家商场里，问售货员：“请问你们这里的Wi-Fi密码是什么？”“史努比，小写的。”我输入“snoopy”，屡试屡败，于是怀疑自己拼错了单词，便怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”她丢过来一张字条，一副很不耐烦的样子，只见上面写着：shinubi。
房间朝向
我们宿舍的窗户是朝阳的，特别暖和。对面宿舍的同学过来玩，羡慕地说：“还是你们阳间好，像我们阴间，洗件衣服都晾不干。”