家庭矛盾
我妈在数落我爸……10分钟之后，我爸来到我的房间，开始数落我不收拾房间……2分钟后，我妈也加入了数落我的队伍……5分钟后，我爸我妈言归于好……专业躺枪20年啊。
吓人的回答
我要找另外一部门的同事办事，他们业务很忙，经常出差，所以我先给他们部门助理打了个电话：“你们部门都谁来了？”
小姑娘是南方人，口面绵软：“他们都不在，只有头来了。”
姑娘，求求你，加上儿化音吧！
女神和我
我问女神：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你从哪里请的神经病当咱家的司机？”
“山寨鸡”
室友家在农村的山寨里，他经常对我说他家很有钱，家里养了很多牛。暑假去他家玩时我问他：“怎么一头牛都没看到？”室友指着不远处说：“喏，在那儿。”我当时就怒了：“这不是鸡吗？”室友笑着说：“对啊，山寨鸡，就是牛。”
根据“编辑部大爆料”脚本，画出你心目的故事；同时，还可以画出你身边同学与《意林》的故事，一定要有趣有料有意思！
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谁想我
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“唉，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈，你姥姥，你奶奶。”
瓜子脸
最近瘦了一点，早上对着镜子摸着小脸自言自语：“瞧瞧这小瓜子脸啊！”老公在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子它妈的脸，向日葵！”
暗恋
记得我追的第一个女孩儿，一个晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
误会
昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌地说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也是刚到。”然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。
老爸对我的昵称
本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。昨日准备出门时找不到手机了，于是就拿老爸的手机打我手机。手机响了，老爸的手机上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。