专治各种不服
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用吗？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
就点9个菜
今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”
因为我有病
在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病！”
为我好
以前求婚那会儿，丈母娘百般阻挠，心里对她恨得痒痒的，现在每天和老婆在一起，才明白当初她也是为我好。
清汤火锅
我：“老板，我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？”老板：“不好意思啊小伙子，这个锅有点漏电。”
打击
刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧。
第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A。是B。不是→我选B→问卷到此结束，感谢您的配合。……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击。
聚会
一次群里说要聚会，规则照旧，男AA女免。当时我去得比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进房间，顿时周围响起了掌声。于是有人说道：“终于来了个男的。”
新技能
现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，现在老婆给你个电子秤，让你跪几斤你就得跪几斤！我现在跪150，可我只有145斤啊！不说了，使劲……
婚姻像“跑男”
婚姻就像“跑男”，本质是合作。
若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
被贼盯上
商场内被一个女贼盯上，她行窃时我并没有喊抓贼。因为上一次有异性把手揣在我口袋中的画面，已经是好几个冬天之前。
枕头贴膜
我哥有个德国朋友，会一点中文。他以前总来我家玩，有一次看见我大姑绣的牡丹花枕巾，瞬间震撼了，一边激动地抚摸枕巾，一边羡慕地说：“这个枕头的贴膜非常美丽！”
最互相信任的两个人
世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”
免费iPhone6
假如他给你买了六千的iPhone6，一共用两年，那么一年就是三千，一天大概是9块，一小时大约是3毛8，一分钟就是0。006元，基本接近0元啊。所以这个iPhone6相当于免费入手啊。
同志们！春节了，还不赶紧转给你男朋友！