太浪费了
抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
毁童话
一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩，就你一个女孩！”女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”
杀气
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。
今天跟闺蜜去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收，对，好，再收，非常好！”
机智
晚上和女朋友吃完饭，我说：“过会儿把碗刷一下。”
她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
近视了
某天在办公室和同事讲鬼故事。忽然一同事表情特别严肃，有点阴沉地对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了，近视！”
英国脱欧
刚刚有个女同事在办公室说英国脱离欧洲了，另外一个女同事问咋回事，这个女的振振有词地说道，就是国家搬家了呗，可能会把首都搬到非洲或者澳大利亚，还说第一次见到在当地混不下去的国家……
行礼
摘下耳机跟人打招呼是21世纪的脱帽行礼。请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了。
计谋
某公司新招了一批年轻的女程序员，把难题都分配给她们。女程序员因为无法完成，就会去求助男程序员。
而男程序员为了表现自己，纷纷主动表示可通宵搞定。
哄孩子
这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他玩石头剪刀布，谁输了就吃一口，很快一碗饭就让他吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”老婆这智商也没谁了。
无敌上上签
养的鱼死了，室友很伤心，不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，他又买了一瓶脾酒。
笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
西藏的酒店名字都取得十分苍凉霸气。刚刚和安排房间的小哥打电话，他说：“我在千年圣地等你。”
欧洲杯用铁的事实证明，男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你买早点的，可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。
驱蚊液要配合几个不喷驱蚊液的人，才有效果。
什么叫年轻人火气旺？就是宿舍没打开水的时候，用冷水泡脚，愣是把冷水泡到温水的地步。
你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。
我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。
只要你家附近有个孩子出息了，以他家为圆心的一片孩子就悲剧了。
全国三大连锁景点：步行街、美食街、古镇。
世界上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了！
喜怒不形于色，但形于说说、朋友圈和微博。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。